またあした

痛みさえも、絵や言葉みたいに、形に、存在しているものに替えるいやしい私は他の人の目にどういう風にうつっているんだろう、と時々不安になる、隣の席の回答と自分の回答が合っているかを不安がる弱い弱い自分を、毎日毎日どうにかしようとどうにもしてなくて、何も満たせなくて、自分が本当は全然特別じゃなくて、一番じゃなくて、強くないってこと、気付きだしてしまっていて、もう子供じゃないってことも知ってて、それでいていつまでも白痴のふりをつづけて、間抜けでどんくさい自分だけをいつまでも認められなくて、だってを繰り返して、明日も明後日も明々後日も来週も再来週も来月も来年もこんなつまらない事と誰かを想って言葉を浪費するんだろうなあ